上周，我收到了一位來訪家長的報(bào)喜信息：

16歲的小媛（化名）主動(dòng)提出上學(xué)，希望媽媽能陪自己去買文具。

“小半年了，孩子終于結(jié)束休學(xué)回學(xué)校了！我跟她爸爸真是欣慰！”

(資料圖片僅供參考)

小媛的案例我印象很深。

去年秋天，上高二的小媛突然拒絕上學(xué)，把自己鎖在房間里，每天只靠手機(jī)打發(fā)時(shí)間。

最開始，小媛爸媽對女兒好言相勸，后來太著急了，也忍不住發(fā)過脾氣。

但不管爸媽怎么付出，小媛的狀態(tài)都不見好轉(zhuǎn)。

不僅不愿提上學(xué)的事，連和父母說話都帶著抵觸。

孩子?jì)寢寔碚椅业臅r(shí)候說，她甚至想過辭去國企工作，專門在家照顧孩子。

而我給她的第一個(gè)建議，就是“停止較勁，先把孩子的事放一放，把自己的日子過好”。

如今再看，小媛的轉(zhuǎn)變不是偶然。

從業(yè)這些年，我接待過太多因孩子休學(xué)而陷入迷茫的家庭。

看多了悲歡與轉(zhuǎn)折后，一個(gè)清晰的規(guī)律漸漸浮現(xiàn)：

那些能讓孩子主動(dòng)走出房門、重返校園的父母，都不再把所有注意力都綁在孩子身上，學(xué)會(huì)把自己的人生放在優(yōu)先級首位。

這份看似“自私”的選擇，恰恰藏著治愈孩子的核心密碼，也是親子關(guān)系重歸和諧的關(guān)鍵。

放下較勁，停止“情感綁架”，是解鎖親子和解的第一步

01

please

心理學(xué)上有一個(gè)概念，叫“情感勒索”：

指的是一方通過犧牲自己的需求、放大自己的痛苦，來迫使另一方滿足自己的期望。

在休學(xué)孩子的家庭中，這種“情感綁架”尤為常見。

孩子休學(xué)，本質(zhì)上是一種“心理罷工”，是他們在面對學(xué)習(xí)壓力、人際關(guān)系等問題時(shí)，無法找到有效應(yīng)對方式而選擇的逃避。

此時(shí)的他們，內(nèi)心充滿了自卑、無助和愧疚。

此刻如果父母再會(huì)說“我每天吃不好睡不好，就盼著你能回學(xué)校”“我為了你都顧不上工作了，你怎么能這么不懂事”……

這樣的話語，只會(huì)給孩子套更上沉重的心理枷鎖。

孩子會(huì)覺得，自己的休學(xué)不僅讓自己痛苦，還毀了父母的生活。

這種負(fù)罪感會(huì)讓他們更加不敢面對現(xiàn)實(shí)，甚至?xí)酶鼧O端的方式來逃避。

小媛爸媽最初就是如此，每天把“我們都是為了你好”掛在嘴邊。

爸爸在家埋怨自己的應(yīng)酬受了影響，媽媽也跟著附和自己耽誤工作，然后兩人齊轉(zhuǎn)矛頭，逼女兒起床看書：

“我們?yōu)榱四愀冻鲞@么多，你怎么就不知道珍惜！”

結(jié)果可想而知，換來的只是女兒反鎖房門、拒絕交流。

小媛一方面是出于叛逆心理，要跟父母對著干；

一方面也是覺得自己連累了父母，羞于出來道歉，只能用冷漠掩飾愧疚。

直到他們聽從我的建議，放下“必須返?！钡膱?zhí)念，停止了無效的較勁，不再整天對孩子進(jìn)行情感綁架，轉(zhuǎn)而輕聲對女兒說：

“媽媽知道你現(xiàn)在很難受，我們能理解，你有話也可以對我們說?！?

當(dāng)父母卸下控制的枷鎖，孩子的對抗情緒才漸漸融化，這是所有轉(zhuǎn)變的開始。

愛自己，把自己放在第一位，是給孩子最好的心理支撐

02

please

在孩子出現(xiàn)問題后，很多父母會(huì)陷入“自我犧牲”的誤區(qū)：

放棄自己的工作、擱置自己的愛好，甚至丟掉自己的社交圈，全身心圍著孩子轉(zhuǎn)。

他們以為這是對孩子最深的愛，卻不知道這份過度的付出，只會(huì)讓自己疲憊不堪，也并不會(huì)讓孩子感受到正能量。

心理學(xué)中有個(gè)“情緒傳染定律”：

父母的焦慮、壓抑、委屈，都會(huì)在潛移默化中傳遞給孩子。

當(dāng)父母把所有精力都放在孩子身上，自己的生活過得一團(tuán)糟時(shí)，孩子接收到的信號(hào)是：

“是我拖累了爸媽，我的存在就是個(gè)麻煩。”

這種愧疚感會(huì)像枷鎖一樣困住孩子，讓他們更難走出困境。

反之，當(dāng)父母學(xué)會(huì)把自己放在第一位，用心經(jīng)營自己的生活時(shí)，傳遞給孩子的會(huì)是截然不同的力量。

就像小媛媽媽，不再天天守在女兒的房門外，而是重新以飽滿的態(tài)度回歸工作崗位。

她主動(dòng)擔(dān)任了單位的消防志愿者，還給小媛講了自己在崗位上的所見所聞。

母女倆的交流不再只談?wù)搶W(xué)習(xí)，而是不斷出現(xiàn)新話題。

慢慢地，小媛開始主動(dòng)開口和媽媽聊天，甚至?xí)闷娴貑柶饗寢尮ぷ魃系募?xì)節(jié)，整個(gè)人的狀態(tài)也越來越開朗。

尊重孩子自己的節(jié)奏，實(shí)現(xiàn)“有效催促”

03

please

一百個(gè)休學(xué)的孩子，就可能有一百個(gè)休學(xué)的原因。

但不管怎么說，“休學(xué)”都是與同齡人格格不入、需要盡快回歸正軌的表現(xiàn)。

所以不少家長都會(huì)覺得焦慮，不斷催促孩子做這做那：

該看書了、該做點(diǎn)題了、該調(diào)整心態(tài)了、該試著去學(xué)校呆幾天……

家長的本意都是想為了孩子好，但我們必須要認(rèn)清一個(gè)事實(shí)：

孩子和大人的心理認(rèn)知程度是不同的，他們想要做出調(diào)整，可能要花費(fèi)更多的時(shí)間。

孩子的轉(zhuǎn)變從來都不是一蹴而就的，就像受傷的植物需要慢慢恢復(fù)生機(jī)，強(qiáng)行拔苗只會(huì)適得其反。

過于急于求成的心態(tài)，只會(huì)讓孩子愈發(fā)抗拒。

真正能推動(dòng)孩子轉(zhuǎn)變的，是父母懂得尊重孩子的節(jié)奏，用耐心陪伴代替焦慮催促。

我接觸過的另一個(gè)家庭的故事，正好印證了這一點(diǎn)：

15歲的男孩，在初三下學(xué)期因?yàn)楣φn跟不上，幾次考砸，心態(tài)崩潰，選擇休學(xué)。

本來這個(gè)孩子學(xué)習(xí)基礎(chǔ)還可以，所以父母很為他著急。

即便是確定孩子還在休學(xué)期間、是不能回到學(xué)校的，父母也整天圍在孩子身邊催他、提醒他.

結(jié)果這個(gè)孩子越來越不耐煩，每天把自己關(guān)在房間里打游戲，甚至出現(xiàn)了摔東西的情況。

后來孩子?jì)寢屨业轿遥腋嬖V他們：

“孩子現(xiàn)在的狀態(tài)，是在用游戲逃避現(xiàn)實(shí)的壓力，你們越是逼他，他越難走出來。

不如先接納他的狀態(tài)，用陪伴讓他感受到安全感?！?/p>

聽從建議后，這對父母不再提上學(xué)的事，也不再天天念叨他打游戲。

他們沒有刻意尋找話題，也沒有急于改變孩子，只是用最平淡的方式陪伴在他身邊。

會(huì)在準(zhǔn)備晚餐時(shí)，問一句“想吃什么”；

周末也會(huì)邀請他一起做些簡單的家務(wù)，比如擇菜、擦桌子；

把“學(xué)習(xí)”當(dāng)成一樁客觀的事，用平靜的態(tài)度提，而不是天天催孩子去改變。

就這樣過了兩個(gè)多月，孩子跟爸媽的溝通越來越多，還分享了自己在新學(xué)期的學(xué)習(xí)計(jì)劃。

其實(shí)人家孩子自己是有譜、知道學(xué)習(xí)的，就是可能比父母想的稍微慢了一點(diǎn)。

他們需要的不是父母的“推著走”，而是自己回過神、自己驅(qū)動(dòng)自己。

孩子的轉(zhuǎn)變從來都不是一蹴而就的。

當(dāng)父母不再把“返?！碑?dāng)作唯一目標(biāo)，而是接納孩子的情緒、尊重孩子的節(jié)奏，用陪伴給予他們足夠的安全感時(shí)，孩子才會(huì)慢慢放下對現(xiàn)實(shí)的恐懼。

這種不疾不徐的陪伴，能讓孩子有勇氣重新面對生活，主動(dòng)邁出重返校園的步伐。

最后我還想對屏幕前的你說：

04

please

作為一名心理指導(dǎo)師，我見過太多因?yàn)楦改高^度較勁而陷入僵局的家庭，也見過太多因?yàn)楦改付脨圩约憾孬@新生的孩子。

很多父母都以為，愛孩子就是傾其所有、犧牲自我，可事實(shí)恰恰相反：

對孩子最好的愛，是先學(xué)會(huì)愛自己。

如果你家也有休學(xué)的孩子，別再逼孩子，也別再委屈自己。

試著放下較勁，把自己放在第一位，好好經(jīng)營自己的生活。

孩子休學(xué)并不可怕，可怕的是父母用錯(cuò)誤的方式，把孩子越推越遠(yuǎn)。

不妨試著先放過自己，去培養(yǎng)一個(gè)愛好，去重拾一份事業(yè)，去經(jīng)營自己的婚姻。

當(dāng)你變得快樂、從容、有力量時(shí)，孩子的轉(zhuǎn)變或許就在不經(jīng)意間發(fā)生。

畢竟，父母活成一道光，孩子才會(huì)跟著發(fā)光。

愿每個(gè)父母都能學(xué)會(huì)“自私”一點(diǎn)，也愿每個(gè)休學(xué)的孩子，都能在父母的光芒里，重新找回前行的勇氣。

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